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那個花季,那個愛悲傷的孩子

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  時間一天又一天的過去,卻帶不走曾經的深愛,仍然是一個人愛看著電腦發呆。

  每分每秒,或許有人新生來到這個世界,或許有人會就這樣踏上了天堂之路。

  那個花季,我還記得,曾經流淚的地方。

  曾經愛寫的悲傷的故事,愛寫一些悲傷的東西,這個仍然沒有變過,還是那么愛悲傷,不知何時,寫悲傷的卻無聲的溜走了。再也寫不出悲傷的東西,每分每秒都幾乎在想,自己為什么會流淚。

  難道那個花季值得我去流淚?

  還在記得,曾經的曾經,卻不想面對現在的現在,當你問我是誰的時候,也許我不想再說。

  因為這個世界上沒人懂得我,即使再怎么現實,那又怎樣,還是一個愛聽著悲傷的歌的孩子。

  悲傷,帶不走,初秋,卻是一個充滿悲傷的初始。

  看著曾經那堆滿人的賣冰淇淋的店,看著曾經在那一條路上跟別人打鬧,你追我趕的。

  看著曾經充滿笑聲的游樂場,看著曾經一個人喜歡去賣熊熊的店,看著曾經一個人喜歡去一家寵物店那里看寵物,,現在,那些地方,也許是空空無人的地方,我多想再去一次那些曾經回憶的地方,看著那些冰淇淋,是每個女孩愛吃的,因為可以在冰淇淋里面流走心中的痛。

  看著那條路,也許每個人都會經過,卻沒有人知道里面的歡樂,可以帶走痛苦。

  看著那些熊熊店,看著那些布滿店的熊熊,好像眼睛快要流出眼淚,看著那些可以對它們說著自己痛苦的熊熊,卻沒人知道它會怎么陪伴。

  看著那家寵物店,那些寵物仍然還在,它們總在店里叫,現在的它們,是否找到了屬于自己的家,它們是否喜歡那個叫家的地方,那個家是否溫暖,,最后一次去到那里,看到它們卻還在,卻少了幾只,也許它們找到了那個屬于它們的家,也許它們過得很好,看著那一只又一只可愛的東西,多想它們一輩子陪伴在身邊,不會再孤獨。

  還在記得,那個專屬于“動物園”的“家”,我多么想再回去,也許我再也不會覺得煩膩,我多么想再跟你們搗蛋,跟你們“瘋”在一起,多么想看看曾經專屬的“動物園”是否成為了別人的“家”現在他們活得比我們好。

  還在記得那個花落的季節,哭泣的地方,一個人站在楓葉樹下,微風一吹,樹葉是否感受到了悲傷,飄落了下來。

  還在記得那個曾經流淚的大海,還在記得曾經用手去觸摸它的美,看到了那些魚兒歡快的游走。

  看著那些曾經感謝過多少次的路,看著那些曾經想說卻說不出的話,回想,卻不會再有人去記住。

  當一個人在學校,卻好像是一個陌生人,不想讓別人認識,一個人在5班門口等著別人,最終給別人看到了,卻在那里一直大叫,我卻好像變了,再也不會去理會他們。看著那些心,血卻像著什么似的閃著,多想有一天可以看到天上出現了星星圍成心型的東西。

  還記得那些想不到的東西,還記得第一次跟陌生人說話,還記得第一次懂得了更多的東西。

  還記得下雨天,雨模糊了玻璃,在玻璃上畫著一顆心,里面還寫有字,現在,它還在存在,我并沒有將它擦掉,還記得,自己喜歡淋雨,當雨下落的時候,卻不想撐著傘一個人在路上走著,一個人在河邊,看著那些水慢慢的漲上來,總在想,有一天,水是否可以把我帶走?離開這里,離開這個痛苦的地方,看著那些出車禍的人,在那一瞬間,撞了上去,人卻飛了,在觸地的那一瞬間,他們走了,走得更遠了,看著那些電視上的家屬,在哭,是否有一天我遇上了這樣的事情,家人也會這樣哭得那么狼狽。

  發現一天一天的,害怕的東西更多,不由自主的害怕任何的東西,心會痛,不知何時開始有了這種感覺,也許我沒忘記你。

  離冬天,一天又一天的近了起來,是否冬天之后,6點多還在黑夜中,卻摸著黑上學,那些路也許我需要經歷,是否在某一天,趕著時間,沒看著路,迷失在路上,再也不想回去了,那個沒人懂的地方去了。

  也許永遠沒人懂那個流淚下花季的地方。

山東省菏澤第一中學高二:一塔湖圖

Tags: 悲傷

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