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没本事别吹牛

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因为相亲跟妈妈起了争执,我:“你再逼我,我就离家出走!”

妈妈:“走去哪里?隔壁家姑娘和她妈妈吵架,离家出走走去婆家,你结婚了吗?你有婆家吗?”

今天老爸下班早早就回来了,竟然没出去喝酒,老妈:“局长今天这么早就回来啦!”

我纳闷道:“他哪个局的局长啊?”

老妈板着脸说:“饭局!”

老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了。

老爸吓坏了,乞求我说:“好儿子,你快想想办法……”

我看老爸可怜,就拿去修,?#27809;?#37329;连接好,花了我小两千。

我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔向厨房说:“老太?#29275;?#20320;儿子把你手镯弄碎了,我给你修?#32654;玻?rdquo;

早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”

“好的,好的,我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生智,发了信息给她:“我到机场了。”

“你到机场做什么?”

“?#24189;?#21834;亲爱的!”

“汽车站,汽车站,你长俩窟窿眼出气的吗?给我死回来。”

我边出门边回复:“好。”

手机被偷了,急得我当场就哭了。

?#20449;?#21451;淡定地跟我说道:“相信我,我一定帮你追回来。”

就这样,一个小时过去了,?#20449;?#21451;果?#35805;?#25163;机给我追了回来!

不过手机里所有的东西?#23478;?#32463;被人删掉了,手机卡也被人扔了,就连手机?#21738;?#21644;手机?#30446;?#37117;给我扔了……

但我?#25925;?#24456;感动呢!

昨天晚饭,我在外面餐馆,自己一个?#35828;?#20102;两个菜。这时,来了个要饭的,一直伸手要钱。

我就逗他,说我们是同行,这不刚收工,换了衣服出来吃饭。

他看了看我点的饭菜,说:“看来你今天生意不怎么样!”

老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。

为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不?#27809;?#26469;。

昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。

他了解了情况后问:“痒不痒?”

我:“不痒,但按上去有点痛。”

他:“不像是过敏,这样吧,你去验一下尿常规、尿蛋白……”

这时我姐凑过来说:“这明显是个巴掌印,你老婆打的。”

我点了个外卖,开门拿外卖的时候,刚好?#21561;?#23545;门小夫妻打架,我提着外卖靠在门口看。

忽然,那男的?#35805;?#29993;开女的,直接冲我跑过来了,劈手就夺了我手上的外卖,小声对我说:“明天给你钱……”

然后,转身跑回家?#38405;?#22899;的说:“老?#29275;?#22806;卖到了,咱先吃,吃完再打!”

我目瞪口呆……

在超市我买了20块钱的水果,老板说:“再送你一个橘子,够意?#21450;傘?rdquo;

当老板的手刚碰到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。

哎,没本事别吹牛!

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