看韓劇里面,女主角把頭靠在公交車的玻璃上,真是唯美到不行,我試了一下,差點沒震成腦震蕩。
【高冷】
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套路太深

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【韓劇】

看韓劇里面,女主角把頭靠在公交車的玻璃上,真是唯美到不行,我試了一下,差點沒震成腦震蕩。

【高冷】

夜市賣拖鞋的大媽真是個高冷的女子。“拖鞋多少錢一雙?”“20。”“10塊賣不?”“行,你要左腳還是右腳?”

【送快遞】

“你好,是關陰嗎?到門口拿你的快遞。”“你打錯了吧?”“沒錯,收貨人寫的是關陰。”“哦,那應該是我的,我叫鄭月。”

【張條子】

爺爺生日,我在網上給他買了生日禮物,還特意跟店家說:“幫我寫張條子——‘祝您生日快樂!”結果爺爺收到禮物,問我為什么里面夾了紙條,上面寫著:“張條子,祝您生日快樂!”

【惹人生氣】

快遞電話:“我把你的東西寄放在便利店,記得去拿。”我:“哪家店?”快遞員:“老板娘最胖的那家!”然后,電話那頭傳來女人的吼聲:“放別家去!”

【認錯人】

瑤瑤和小戴是同事。一次,瑤瑤在街上看到一位男士的背影非常像小戴,就跑過去拍了他一下。

那男的回頭一看,很不高興地來了一句:“亂拍什么,和你又不熟。”

瑤瑤紅著臉說:“不拍怎么知道不熟?”

那男的愣了一下,小聲說:“我又不是西瓜。”

【創新】

我在微信發了一條朋友圈:“有時候不要總去修補壞的東西,而應該去創造一些更新、更好的東西。”然后,我爸在下面留言:“這就是為什么我們又生了你弟弟。”

【有才】

我問表姐:“你覺得你什么時候最有才?”她答:“自拍的時候,一個人擔任了燈光、攝像、動作指導、前期編排、后期制作、化妝師、取景師。到發布時還要客串編劇和導演,還有宣傳。”

【套路太深】

想買個包兩千多,估計老公不會同意,我對老公說:“我要買個LV,大概兩萬。”老公果然黑著臉說:“不行,太貴了。”我假裝不高興地說:“那我買個兩千多的總可以了吧?”老公連聲說好,還夸我懂事。

【把人整死】

肚子餓,看見同事桌上有盒酸奶,就喝了。同事回來:“咦,我的洗面奶呢?”我默默走向洗手間,拼命吐,直到吐出了酸水。剛回到座位上,同事說:“哎呀,我的洗面奶掉地上了。”我心里直罵:“小樣,喝你點酸奶能把人整死。”

【厲害】

甲:“我的私房錢從沒給老婆找到過。”

乙:“你怎么做到的?”

甲:“我把它藏在老婆以前的緊身褲里,反正就她現在這身材,那褲子她是永遠不會再穿了。”

【現實】

和朋友一起去上班,路遇一大媽,朋友熱情地打了招呼,過后我問:“她是誰?”

朋友說:“我們食堂的大媽。”

我調侃道:“看你打招呼那么熱情,還以為她是你們財務呢。”

朋友:“你現實一點行不?食堂大媽能給你多打點飯,財務靚妹能給你多發點錢嗎?”

【價錢】

老媽逛街回來:“我買了件大衣,好看不?”“好看,多少錢?”“2000,你爸要是問,你知道咋回答?”“知道,200。”“真是媽的小棉襖。”

晚上爸爸回來:“猜猜爹給你媽買的大衣多少錢?”“200。”“要是你媽問呢?”“2000。”“真是爹的小心肝。”

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