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你媽讓你嫁的人,為啥你總是看不上?

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“我認為愛情有兩種,一種是適合結婚的。夫婦倆同呼吸共命運,一起養育兒女,互幫互助,互相安慰。另一種是瘋狂的,充滿了激情、欲望、性和驚喜,但那個對象可能完全不適合你,甚至是你不喜歡也無法尊敬的人。我很幸運,擁有過這兩種愛情,我給你個建議。如果有機會嘗試瘋狂的愛,伸出雙手抓住它,然后,讓它見鬼去吧。”

肯·福萊特的“世紀三部曲”的第二部《世界的凜冬》中,女議員艾瑟爾對自己兒子的女友黛西這樣說。這段旁人聽來驚世駭俗的話,對于黛西而言卻再自然不過了,因為她知道艾瑟爾就是這樣做的。

可是如果這話出自中國母親之口,人們只會紛紛質疑:這是親媽嗎?

中國親媽會像晝夜不眠的魔龍守護金羊毛一樣守護著女兒,像盡職的牧羊犬一樣在女兒的抽屜和手機里尋找著蛛絲馬跡,掐死她早戀的萌芽,哪怕上了大學也不可以,等她進入社會后則盡快為她找個人嫁了。

然而戀愛結婚這事,還真不歸中國親媽管,任你苦口婆心,還是威逼利誘,往往媽媽讓嫁的人,女兒總是看不上;越是媽媽看不上的人,女兒越要嫁。

為什么?

沒演習過就上戰場的人,最容易掛掉

小雪從小聽著白雪公主的童話長大的,也是父母心中的白雪公主。

白雪公主當然不會早戀,父母也不會讓她有機會早戀。從初中起,她就沒和男生同過桌,也從來沒有單獨和男生出去玩過,生日聚會也沒請過男生,更沒有一個男生來過家里,當然她也沒去過任何一個男生家里。

她就像隔絕在恒溫箱里的花朵,一舉一動都在父母的注視之下。即使是進了985大學,父母也對她說不急,好好學習,戀愛的事以后再說。

這以后就以后了四年,畢業后進入500強企業,父母開始張羅給她相親。可是這次,以前按部就班上演的人生劇本出了岔子,白雪公主沒有選擇父母挑中的白馬王子,而是愛上了海盜船長。

媽媽從三姑六婆的推薦中選了個國企的中層干部,可是小雪死活看不上,自己找了個P2P的金融男。

媽媽認為國企中層穩重體貼,年輕有為,收入也高;金融男只會畫大餅耍嘴皮子,靠不住。女兒認為國企中層思想僵化,日子一眼望得到頭;金融男敢想敢干,生活充滿驚喜。

媽媽挾數十年高壓管制之余威,聲稱要是女兒選擇金融男就別想再進這個家門。沒想到一向俯首帖耳的女兒揭竿而起,說人你可以替我決定,日子你能替我過嗎?就算他是渣男我也認了!

沒想到一語成讖。資金鏈斷裂,金融男跑路,連帶著卷走了小雪的積蓄。可是小雪一副撞了南墻也不回頭、見了棺材也不落淚的樣子,根本不理會媽媽的任何意見,還說不經歷幾堆牛糞,怎能輕易開出鮮花,不經歷幾個人渣,哪能隨便穿上婚紗。

話是沒錯,可是哪個當媽的愿意在愛情婚姻的大事上拿女兒去試錯?

但是,情場如戰場,沒演習過就上戰場的人,最容易掛掉。越是處在無菌的環境中,免疫力越低,感情世界也一樣。

把女兒從小封閉起來,只會適得其反。與其怕被水溺死而遠離江河,還不如早些跳進水里練習游泳。誰都不敢保證是天才,不先在泳池里歷練歷練,怎么能在感情的長河里乘風破浪?

你的婚姻都是一敗涂地,憑什么要聽你的?

靚靚七歲時父親出軌,父母離婚了后母親帶著她過,一怒之下

斷絕了與父親的一切來往,母女倆相依為命。母親為了謀生四處奔波,很多時候靚靚都是獨自在家。母親打拼多年成立了自己的企業,女兒長大后也在廣告業開創了自己的事業。殘酷的生活讓靚靚獨立早熟,在感情的選擇上也有了自己的見解。

兩個同樣固持己見的人終于在靚靚的婚事上爆發沖突:母親堅決不同意靚靚嫁給一個農村出身的鳳凰男,而且還是離過婚的;要靚靚和一個地產富二代好。而且還說教訓就在眼前,三星公司長公主離婚,保安出身的前夫索要70億元分手費;日本天皇的長孫女、真子公主和平民小室圭戀愛,小室圭卻隱瞞家庭混亂的背景情況,涉嫌騙婚。門不當戶不對,選擇鳳凰男就沒好結果。

靚靚卻認為自己選擇的他成熟、會照顧人,值得托付終身。而且門當戶對不是指物質財富,而是指三觀和修養。

母女倆誰也說服不了誰,唇槍舌劍中靚靚說話沒過腦子地噴出一句:你自己的婚姻都是一敗涂地,我憑什么要聽你的?

著名的心理學家榮格說過:父母對孩子的最不好的影響莫過于讓孩子覺得他們的父母沒有好好過日子。

與其讓孩子努力成為自己希望的人,不如自己努力成為希望孩子成為的那種人。

感情上也一樣,與其讓孩子像你希望的那樣去選擇,不如自己努力活出一個樣子給孩子看。

我就是按照你的三觀來選的,你卻說不行?

子萱的媽媽怎么也沒想到,自己的女兒竟然會成為“小三”。

子萱一副不以為然的樣子:他結了婚又怎樣,可以離啊!他愛我,肯為我花錢,房產證寫我的名字。你不是經常說,看男人愛不愛一個女人,就看他肯不肯為她花錢,在她身上花時間?

媽媽啞口無言。

她經常在子萱面前抱怨,叫她以后不要找個像她爸爸一樣沒錢的窩囊廢。

她三番五次跟子萱說,什么山盟海誓都是虛的,只有存款上的數字、房產證上的名字、護照上的簽注才是實實在在東西。

她看著網上的“相親價目表”“相親鄙視鏈”,對女兒說要找食物鏈頂端的男人。

她也只是希望女兒過得好,不要像自己一樣為了柴米油鹽弄得蓬頭垢面。可是怎么也沒想到,女兒會去做小三。還振振有詞房產證上寫名字,腦袋秀逗了吧?郎教授是怎么拿回給小三的兩套房產還讓小三背了900萬的債曉得伐?

這要打臉不知道是打誰的臉?

黃菡老師曾經說過:父母若想影響孩子的擇偶,那該早在兒女成年之前做工作,等到他們已經戀愛了再去干涉,那多半是吃力不討好的事。

父母對于孩子的影響,身教勝于言傳,反思自我勝于洞悉對方,修養品德勝于掌握技巧。

或許真的像王爾德說的:“人生的教訓,只有到了用不著了,我們才學得會。”那些該吃的苦,該走的彎路,是誰也避免不了的。

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