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我不是蝸小姐

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  從小我寫的作文就被老師當作范文朗讀,這些年,斷斷續續地發表過一些文章,也拿過獎,無形中成為家長們口中“別人家的孩子”。有些標簽,好像一旦貼上,時間久了就會漸漸地變成胎記,再也不能撕下來。我活得如同一本行走的三好學生手冊,不允許自己有一丁點誤差。    

大二時,湖南省舉辦第一屆大學生文學作品評論大賽,老師信心滿滿地給我和其他幾個小伙伴補了一個月的課,最后,我卻連三等獎都沒拿到。大家安慰我沒有關系,可我明明從他們的眼神中看見了驚訝、懷疑和失望。那天,聚光燈下的我就像一個演技蹩腳的演員,臉上抹了厚厚的粉底,笑得一臉僵硬。賽后,我常常擔心別人問我為什么沒有拿到獎,害怕別人指著我的鼻子說“你不可以”。于是,整個大三學年,我像一個拼命護住棒棒糖的小孩,繼續寫我擅長風格的文章,在安全區內享受著鮮花與掌聲。    

我的膽小、懦弱、愛面子,讓我的世界長期處于靜音模式,為了避免尷尬地結束,我學會了自動屏蔽一切故事的開始。    

七歲,我被紅尾金魚吸引,媽媽說:“這種魚養不到幾天就會死掉的。”嚇得我趕緊縮回了手。    

十八歲,我渴望去看看小城外的世界,卻因為害怕陌生的環境,填報了省內的大學。    

二十一歲,我想要繼續求學,為了穩妥起見,選擇了保送本校的研究生。    

讀中文系的我每天必須接觸各種各樣的論文,看我不喜歡的理論書籍。已記不清互相折磨了多少個日日夜夜,我與論文的關系不再劍拔弩張,我開始放平心態接受它的美好。    

待在熟悉、可控制的地方讓人有種莫名的安全感,卻又有種莫名的寂寞。每天陽光落滿窗臺的時候,我都會渴望擁有一片新的天空,所以我喜歡啟程,喜歡離開,喜歡每一天都彌漫著新鮮檸檬的味道,喜歡生命只有單純的盼望,回憶一天天更新,我一點點成長。    

回到七歲,心有不甘的我還是忍不住跑去花鳥市場買回了兩條活蹦亂跳的紅尾金魚,歡歡喜喜地和它們相處了好一陣子,是它們教會了我該如何去愛和珍惜周邊的事物。    

回到十八歲,我在點擊確認的前一秒,果斷把離家千里之外的吉首大學改為第一志愿,事實證明,這是我目前為止做過的最正確的決定。    

回到二十一歲,我最終還是鼓起勇氣考了安徽大學的研究生,并選擇理論性非常強的美學專業。安徽大學秋天的首秀是屬于梧桐的,蜜色的梧桐葉子親吻我的腳丫,空氣里浮動著慵懶秋陽的味道,于是我低下頭慶幸自己沒有與它錯過……本該跌跌撞撞的年紀,我們還有大把大把的時間讓生命活出多一些可能。    

每個人的體內都住著一對雙子,他們的性格完全相反并且時時發生沖突,一個苦口勸我們留在原地,一個婆心催促著我們不斷出發。這是一個瘋狂追求身體極限的時代,卻很少有人愿意讓心去冒險,因為每逃離老地方奔赴新領域,都需要巨大的勇氣承受撕心裂肺的疼痛。可是即便一切重來,我依然不會做一只蝸小姐,山雨欲來就立刻鉆進殼中,錯過了雷電,也錯過了彩虹。  

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